Этот вопрос много изучался с точки зрения психологии, и проводилось много исследований. Давайте простым языком разберем, что же такое “зрелая любовь”. Ведь в основе зрелых отношений, которые десятилетия сохраняют тепло есть один ключевой момент.
В течение жизни люди постоянно меняются. И вы, как пара, которая познакомилась 15 лет назад, сейчас совершенно другие. А через 20 лет тоже станете другими: поменяются взгляды, принципы, потребности.
В начале отношений нам нравится в человеке все: его привычки, странности. Мы с любопытством исследуем его целиком. Но со временем привыкаем к этому и воспринимаем как должное. А еще через некоторое время нас начинают раздражать качества, которые ранее казались привлекательными. И вот незаметно мы уже транслируем партнеру, что было бы неплохо поменять вот это и вот то в себе. Но ведь именно эти качества и привлекли нас. Эти качества формируют его идентичность, уникальность, за которые мы и полюбили его.
Как же перестать так поступать и снова вернуться к тем же былым чувствам? Это одновременно и просто, и сложно для нашего мозга.
Для этого нужно:
Принятие означает, что мы не должны, да и не можем, менять человека. А если бы и могли, что тогда бы вышло: вы вылепили бы себе клона. Не думаю, что это не привело бы к скуке в отношениях. Ведь наши различия и помогают видеть мир разными глазами, а не только нашими. Вспомните, сколько раз было так, что партнер раскрывал вам глаза на некоторые вещи с другой стороны? Именно это и происходит, потому что мы разные, а не идентичные друг другу. А не потому, что мы удобные друг для друга.
Уважение индивидуальности партнера делает отношения крепче. Уважение его пути (ведь он отличается от вашего) жизни в плане воспитания, образования и опыта. Согласитесь, вам бы хотелось того же в ответ?
“Иногда меня раздражает, как муж снова откладывает важные дела на потом. Раньше я злилась, пыталась его переделать, говорила, что правильнее бы все заранее сделать. А потом я поняла, он просто такой. Он не ленивый — он просто по-другому устроен. Ох, он точно не ленивый, я таких трудяг не видела и люблю его за это. Но в некоторых вопросах ему просто нужно больше времени, чтобы включиться. Да, мне это не всегда удобно, меня это раздражает и бесит, скажем прямо. Но это часть его. Того самого человека, которого я когда-то полюбила — спокойного, несуетливого, умеющего не паниковать там, где я уже в стрессе!) Я могу всегда ему сказать о том, что мне важно в данный момент, мы умеем договариваться. Но я больше не пытаюсь его переделать. Потому что я выбираю его целиком. А не только удобные его части”. - Лена, в браке 34 года
Я много общаюсь с парами. И подметила, что их долголетие и зрелость заключается в том, что они сохраняют любопытство друг к другу с течением времени. Они с терпением изучают страхи партнера, его взгляд на жизнь и внутренний мир. Если мы будет с открытым сердцем относиться к партнеру, то создадим более глубокие связи и построим прочные отношения, которые будут живыми и настоящими.
«Мы не всегда смотрим на мир одинаково. Бывает, что его мнение меня раздражает и, вообще, как можно не замечать очевидных вещей?! Раньше мне хотелось доказать свою правоту, переубедить его, выиграть этот спор. А теперь я чаще думаю: интересно, а что он видит такого, чего не вижу я? И знаешь, иногда именно в этих различиях рождается что-то большее, чем просто “моя правда”. Я где-то услышала фразу: “Я не хочу быть правой, я хочу быть счастливой”, и это в корне изменило мое отношение к мужу» - Евгения, в браке 38 лет
Принятие — одна из самых тихих, но самых мощных сил в отношениях. Когда человек чувствует, что его не пытаются переделать, исправить или «сделать удобным», внутри появляется опора. Уходит постоянное напряжение, снижается тревога, становится легче дышать и жить. С принятием человек раскрывается — не из страха потерять любовь, а из ощущения, что он уже достаточно хорош.
Психология лишь подтверждает этот жизненный опыт: в отношениях, где есть принятие, меньше стресса, больше внутреннего спокойствия и глубже ощущение удовлетворенности. Такие отношения становятся пространством, где можно быть настоящим.
И это касается не только пар. В дружбе, в коллективе, в любом человеческом контакте принятие становится почвой, на которой растет самооценка, уходит чувство одиночества и появляется желание быть вовлеченным в жизнь.
Принятие — это не отказ от развития. Это отказ от насилия. Это не «пусть будет как есть», а «я вижу тебя и не пытаюсь стереть твою суть».
Но способность принимать другого всегда начинается с принятия себя. Мы можем дать другому только то, что уже есть внутри нас. Если внутри мы постоянно критикуем себя, стыдим, обесцениваем — это неизбежно будет проявляться и в отношениях. Возможно, какое-то время мы будем сдерживаться, стараться быть терпимее, «правильнее». Но рано или поздно возвращаемся к своему внутреннему состоянию и начинаем требовать, раздражаться, переделывать.
Без внутреннего принятия невозможно по-настоящему принять другого. Без внутреннего сочувствия к себе не рождается бережность к партнёру.
И, возможно, самый парадоксальный момент в этом всем: человек начинает меняться именно там, где его перестают ломать.
Многие говорят о доверии и безопасности, как составных зрелых отношений. Все верно. Но без принятия доверие и чувство безопасности невозможны.
Активная работа. Да, отношения требуют вовлеченности и активных действий. А не просто сливки снимать. Забота и готовность поддержать человека лежат в основе долгих отношений. А еще прощение - это тоже требует работы над собой.
Здоровая эмоциональная привязанность - тоже часть зрелости. Это когда нет созависимых паттернов.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
