Почему повторяются отношения? Повторяющиеся сценарии, ситуации и даже слова - все это может пугать.
Ты вроде только вышла из деструктивных отношений, все поняла, осознала свои сценарии, и вот в новых отношениях все повторяется вновь. И сначала кажется, что новый партнер более эмоционально зрелый, стабильный, и никаких тревожных звоночков не видно. Но потом все повторяется.
В чем же истинная причина, по которой мы повторяем одни и те же модели поведения в любви? Предлагаю вам руководство по разрыву порочного круга.
После того, как вы сказали себе: “В этот раз я точно сделаю другой выбор в отношениях”, через месяц или год отмечаете, что человек начинает проявлять знакомую модель поведения. Это может быть что угодно:
У вас даже может возникнуть мысль: “А не волк в овечьей шкуре ли это?” Может, партнер от вас скрывал свое истинное лицо? Скорее всего, это не так.
Неприятная правда заключается в том, что единственная неизменная составляющая во всех наших отношениях - это мы сами.
Речь не идёт о том, чтобы обвинять кого-то или себя и думать: “Во всём виноват я”. Наоборот, это приглашение к любопытному исследованию и тому, чтобы внутри вас стало спокойно. Тут нет ничего страшного. Сейчас все по полочкам разложу.
Думаю, что вы и так пришли с базовым знанием о том, что если мы хотим изменить наши отношения, мы должны сначала проанализировать собственные модели поведения. И что других мы менять не можем: только свое самосознание и свои модели поведения. Это база любых отношений.
И да, психологи часто говорят, что нас притягивает партнеры, которые раскрывают наши детские раны. Если был отстраненный отец, девушка выбирает отстраненного партнера. Но вместо того, чтобы винить свое детство или родителей, давайте разберемся, что делать сегодня, чтобы завтра отношения были качественно лучше.
На данном этапе, допустим, эмоционально отстраненный партнер - это ваш типаж. И именно таких партнеров вы притягиваете. Ведь наш мозг стремится к комфорту и знакомым паттернам. Это то, что вам привилось с детства. А комфорт не всегда означает что-то здоровое. Это просто привычное. И вот, в отношениях повторяются сценарии.
Мы все носим в себе раны любви. Но настоящее исцеление начинается тогда, когда мы готовы взглянуть в лицо тем сторонам нашей личности, которых мы избегали.
Речь идёт не о самоосуждении или осуждении прошлого, а об осознании закономерностей, формирующих наши отношения.
Трудно испытывать глубокое удовлетворение в партнерских отношениях без определенной внутренней работы. Если мы носим в себе неразрешенную боль (неосознаваемый паттерн), то даже самый замечательный человек, который соответствует всем требованиям, не сможет заставить нас почувствовать себя счастливыми. А мы можем даже саботировать отношения, ведь нам трудно в полной мере принимать его любовь.
“Когда я впервые честно проанализировала собственные модели поведения, мне пришлось столкнуться с горькой правдой: я постоянно выбирала людей, которые на самом деле были эмоционально недоступны. Я убедила себя, что поиск “труднодоступности” в отношениях — это захватывающе или романтично, в основном потому, что именно это я видела с детства. В моей голове любовь и недоступность были тесно переплетены. В конце концов, мне пришлось решить, хочу ли я продолжать жить по этому шаблону или, наконец, выйти из него.” - Анна, 36 лет
И даже если головой мы осознаем свои модели поведения, телесная память не дает нам забыть это. Мы отвечаем так же, мы действуем так же, как и раньше.
Как выйти из повторяющегося сценария в отношениях?
Эти модели начинают ослабевать, когда мы позволяем себе чувствовать то, чего не чувствовали раньше. Когда позволяем эмоциям свободно проходить сквозь нас, а не оставаться внутри. Начинает происходить исцеление, когда мы встречаем первоначальную рану с новым, противоположным опытом.
Например, если рана гласила: “Когда я был самим собой, отношения погасли”, то способ ее лечения звучит так: “Когда я был самим собой, отношения расцвели и вышли на новый, духовно близкий уровень».
Если бы говорилось: “Я недостаточно хороша”, то исправление заключалось бы в следующем: “Я достаточно хороша. Я всегда была достаточно хороша. Я достойна любви такой, какая я есть”.
Чтобы эти новые впечатления запечатлелись в наших сердцах и умах, нужно их увидеть, почувствовать и осмыслить. Нашему мозгу нужны доказательства, чтобы измениться.
Важно! Модели поведения не меняются в одночасье. Они меняются по мере того, как мы пересматриваем свои представления о любви, замечаем примеры здоровых отношений вокруг нас и даем нашей нервной системе время, чтобы понять, что такое настоящая безопасность в любви.
Постепенно мы можем изменить не только то, как мы выстраиваем отношения и воспринимаем любовь, но и изменить тот вид любви, который будет делать нас более счастливыми.
Мы не обречены вечно повторять одни и те же модели поведения. В тот момент, когда мы их замечаем, мы уже на пути к их разрушению. Мы можем сделать другой выбор. Изменить повторяющийся негативный сценарий в отношениях, изменить свою историю и открыться любви, которой так жаждали.
Какие модели поведения в любви вы готовы разорвать? Поделитесь в комментариях!
