Вопросы для проверки совместимости пары, которые реально работают

Тест на совместимость пары может быть очень простым, нужно только проанализировать следующие 8 вопросов, которые я напишу ниже. Это вопросы для двоих.

Совместимость партнеров - это про совместимость ценностей. Это выбор работать в команде над отношениями (ты и он). Это согласие на то, чтобы задавать неудобные вопросы и вести неудобные беседы, а не избегать их. Это то, как вы восстанавливаетесь после конфликта, как пара. 

Чтобы понять суть отношений и убедиться, что они не поверхностные, используйте подготовленные мною вопросы и обсудите их с партнером. Или просто будьте честны с собой. Это не повод поругаться. Это возможность дать глоток свежего воздуха отношениям. И сделать так, чтобы ошибки прошлых отношений не повторялись в новых. Итак, начнем. И первый вопрос “теста”: 

1. Вы оба эмоционально открыты к любым диалогам?

Будь то сложные разговоры или возможность разделить радость. Вы ведете открытые разговоры, не скрываете эмоции, готовы искать компромисс вместо того, чтобы доказывать свою правоту. Над чем стоит подумать:

• Вы анализируете разногласия не для поиска виноватого, а для того, чтобы разобраться и понять друг друга по-настоящему?
• Готовы ли вы поддержать друг друга, без бурной эмоциональности? 
• Принимаете ли вы уязвимость в себе и в партнере или обесценивание и манипулируете через эту уязвимость? 
• Когда вам больно или трудно, кому вы говорите об этом первому?
• Готовы ли вы поделиться с партнером своими страхами? А мечтами?
• Принимаете ли вы друг друга несмотря на шрамы от прошлых обид? Или эти обиды так и тянутся с вами третьим лишним в паре?

1. Одинаковый ли у вас тип близости?

Одинаково ли вы видите, куда приведут ваши отношения? Бывает так, что один ожидает эмоциональной близости, хочет создать надежность и “мы-команду” внутри отношений. А другой хочет свободы, легкости и отсутствия обязательств. 

Это не плохо и не хорошо — это просто разные векторы. Проблема не в различиях, а в отсутствии честности о них. Иногда это проявляется так:

• один ждёт регулярного общения и включенности, другой обижается и готов включаться, только когда ему удобно;
• один считает важным обсуждать трудности, другой избегает сложных разговоров и “пускает всё на самотёк”; 
• один уже мысленно строит “мы”, другой всё ещё живёт в режиме “я”. 
• один ориентирован на риски, другой — на спокойствие, баланс и минимум стресса; 
• один готов вкладываться в долгую перспективу, другой живёт сегодняшним днём.

Вам не обязательно хотеть одного и того же. Но важно начать говорить о своих потребностях вслух и обсуждать их. Важно понимать различия. Чем раньше появляется ясность, тем меньше иллюзий и тем больше шансов на отношения, в которых есть не только симпатия и чувственность, но и реальная совместимость.

1. Одинаковые ли у вас ценности?

Этот блок похож на предыдущий, но немного отличается. Ценности — то, что либо удерживает, либо разрушает отношения со временем. Это фундаментальные привычки пары. Именно они определяют, как мы живём, а не только, что мы чувствуем. Можно любить друг друга и при этом регулярно сталкиваться лбами в самых базовых вещах: деньги, честность, границы, семья, образ жизни.

На поверхности может казаться, что всё хорошо. Но настоящие различия проявляются в деталях: 

• для одного важна честность “до конца”, для другого допустимы недосказанности, “чтобы не ранить”;
• один может быть честен с другом, но не с партнером; 
• один считает нормой финансовую прозрачность и планирование, другой живёт по принципу “как получится”, “ближе к делу глянем, на что нам хватит денег”; 
• для одного семья - приоритет, для другого приоритет - личная свобода; 
• один привык решать конфликты сразу, другой - замалчивать и отдаляться. 

И сначала это может даже притягивать. Но вдолгую именно здесь чаще всего возникает напряжение. Потому что ценности — это то, что проявляется в поступках, выборах и реакциях.

Вопрос в том, насколько совместимы ваши “основы”. Можно ли вам опираться на одни и те же принципы? Или каждый раз придется “перевоспитывать” друг друга и договариваться через напряжение? Потому что внешняя привлекательность дает старт отношениям, а ценности определяют, возможно ли вместе пройти длинную дистанцию.

1. Вам реально хорошо вместе?

• Это про глубокие разговоры и разговоры ни о чем. 
• Это про то, что вы можете быть в тишине рядом друг с другом, и вам обоим не в тягость эта тишина. 
• Вы просто завтракаете вместе, не стараясь производить впечатление друг на друга. 
• Каждый интересуется мнением партнера, потому что ему реально интересно. Интересно, как он смотрит на какие-то вещи и на мир в целом. 
• Вы смеетесь не из вежливости, а потому что вам реально смешно то, что он говорит. 
• Вы не считаете минуты, когда останетесь одна(один).

Отношения - это не только про яркие моменты, но и про обычную каждодневную жизнь вместе. Про то, как вы видите семейные встречи в кругу близких, про совместные путешествия, про время, когда вы просто есть. Это не про “ну, терпимо”, “вроде, ок”, “все так живут”. А про настоящее, живое и интересное между вами.

Отношения строятся не в особые даты или в отпуске. Они каждый день. И какие это дни (наполняющие или опустошающие), от этого и зависит качество отношений. Если в отношениях долго некомфортно, и вы переступаете через себя, когда-то это накопится и выльется в ссору.

1. Как вы решаете конфликты и проживаете время после них?

Думаю, не стоит говорить, что нет идеальных людей. Все мы разные. Конфликты в отношениях - это так же естественно, как восход солнца. Встретились два мира, два человека, которые хотят выстроить отношения.

Напряжение - это момент роста пары. И то, что происходит после конфликта, - либо усиливает отношения, либо отдаляет людей друг от друга.

Что вы делаете, когда сталкиваетесь лбами: 

• Пытаетесь понять партнера или доказать свою правоту (“Я не могу позволить ему быть правым”)? 
• Говорите о своих чувствах и эмоциях или замыкаетесь? 
• Нападаете и уходите в холодную дистанцию? 
• Ищете решение или накапливаете обиды (“я делаю выводы, тихо”)?

А что происходит после конфликта? Вы готовы признавать свою часть ответственности? 

Есть пары, которые ссорятся и становятся ближе. А есть те, кто после каждого конфликта отдаляется все дальше. Формальное “прости” после ссоры - это не проявление ответственности и не восстановление после ссоры. Отношения возвращаются в норму и усиливаются, когда:

• вы транслируете партнеру, что поняли его позицию и его чувства в обсуждаемой теме; 
• когда конфликт не повторяется по кругу на эту тему;
• когда восстанавливается чувство безопасности внутри отношений.

Хочется отдельно подчеркнуть: нет задачи “ссориться правильно”. Есть задача — не разрушать связь каждый раз, когда возникает напряжение.

Важно понимать: это не про физическое или эмоциональное насилие, когда нужно выходить из отношений. Это про повседневные, может, даже бытовые конфликты. Зрелость пары определяется не отсутствием конфликтов, а способностью снова находить друг друга после них.

1. Я вижу реального человека или созданный образ?

Мы часто идеализируем партнера, особенно в начале отношений. Да что уж, сами стараемся быть лучше, чем мы есть. Но истинные отношения строятся на мелочах: осознание минусов человека и их принятие. Когда партнер, как ребенок, прощупывает границы: “а вот таким ты меня любишь?” - “Да, люблю!” - честность без припудренности всегда играет в плюс внутри отношений. Это когда человек видит, но не укоряет партнера за его “странности”. Замечает, что вы устали или, наоборот, в приподнятом настроении. Когда подмечает какие-то факты о вас или знает “тонкие места” вашей личности. Когда интересуется вами, чтобы по-настоящему узнать вас. Когда подмечает закономерности. Когда задает уточняющие вопросы.

“Бывший парень через много лет после расставания признался мне, что до сих пор чувствует душевную близость со мной, ведь никто никогда не принимал его таким, какой он есть, никто так не интересовался его личностью искренне” - Кристина

Это не про чтение мыслей друг друга или заканчивание фразы за человеком. Это про то, когда ты не чувствуешь себя одиноко рядом с партнером. Психологи называют это эмоциональной сонастройкой - восприятие эмоциональных сигналов и адекватная реакция на них. Все это формирует чувство безопасности, когда человек не боится быть уязвимым в отношениях. 

Люди хотят чувствовать, что их понимают. Потому что понимание смягчает одиночество. Оно подтверждает, что наш опыт важен. Что наш внутренний мир не странный и не изолированный. Что наши чувства законны. Что кто-то другой может разделить их с нами.

1. Ваш партнер добрый человек?

И вроде понятно, что доброта - основа любых отношений. Но все же хочется отметить ее отдельно и пояснить, в чем она заключается для отношений. 

Как в сложные периоды ваших отношений или с друзьями/коллегами/родственниками партнер относится к этому? Осуждает или он добр? Доброта — это не про красивые жесты и правильные слова. Это про поведение, когда сложно:

• Как он говорит с вами, когда злится? 
• Как реагирует, когда вы уязвимы или не в ресурсе? 
• Проявляет ли уважение — даже в конфликте? 
• Может ли быть бережным, когда вам тяжело?

Когда вы оба не в форме днями или неделями - как реагирует партнер? Он добивает вас или сохраняет человечность, уважение и тепло.

1. Вы можете меняться рядом с ним?

Сразу хочется сказать, что это в обоюдную сторону работает:

• Вы можете меняться рядом с ним?
• А он рядом с вами?

Жизнь динамичная, и все меняется в ней. Со временем меняется все: взгляды, желания, ритм жизни, приоритеты. И если отношения живые, они тоже будут меняться.

Иногда говорят: “Если вы долго рядом с человеком, то “переживаете” несколько его версий”. И вопрос не в том, случится ли это. А в том, готовы ли вы к этому. Сможете ли вы: 

• не удерживать человека в прежнем образе? 
• не говорить “ты раньше был другим”, как упрек? 
• не сопротивляться его личностному росту, если он вас пугает или выбивает из привычной колеи?

И в другую сторону: есть ли у вас пространство меняться самим? Без страха, что вас перестанут любить, если вы станете “другими”?

Мы не можем заставить другого человека меняться. Но мы можем создавать среду, в которой изменения не разрушают связь, а развивают её.

Например, раньше вам не нужно было столько времени, чтобы вас выслушивали и помогали понять эмоции. Но вот в череде жизненных кризисов у вас возникла такая потребность. Готов ли партнер теперь принять новую версию вас?

Ну и напоследок хочется отметить, что эмоциональная открытость, внутренняя “регуляция” и честное общение - это не врожденные качества. Это навыки, которым большинство из нас никогда не обучали, и нам приходится учиться этому в течение жизни. Никогда не поздно начать это делать.

Спасибо, что дочитали до конца! Подписывайтесь на мой блог.